Новый русский (НР) приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50$ первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
НР его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит:
- Вот, возьмите...
- Нет, это мало, нужно 100$.
- Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.
-Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент...

Реклама:
- Ты где был? В туалете? Но туалетная бумага из ведра сухая и совсем не
пахнет!

- Я себе мыло «Дав» купила!
- Дожились! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы
уже не можем!

Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган
и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи
и питьё. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша
от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин.
- Ну,- говорит, - загадывайте желание!
- Хочу, шоб было море пива!, - быстро выпалил один НР.
- Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез.
А пива-то нет.
- Ну и где же прикол? - спрашивает браток.
Потом глядят, батюшки светы, море-то всё из пива стало.
Тут другой НР и говорит:
-Это ты хорошо придумал, чмо @баное! А ссать теперь в лодку, да?!

И запомни, Золушка, ровно в 12 часов волшебство закончится. А потом тебя пробьет на хавку.

Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех
пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат :
- Какими?
Женщина :
- Я стесняюсь, я вам на бумаге напишу.
Пишет : "Эй , курва, пойдем трахнемся!".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно
вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то
пишет на листке и с улыбкой передает обратно. На листке написано: "Сегодня не
могу, давай завтра"

Турист отбился от своих, заходит в картинную галерею, а там напротив одной картины стоит еврей и восхищается: Как это прекрасно, какая чистота цвета, какая точность линий!!!
Мужик подходит к нему:
-Извините, вы когда то пробовали е##ть ежа ?
- Нет, а при чем тут это ?
Ну вы какую то х##ню морозите и я решил сморознуть.

Матрица-2
Властелин колец-2
Гарри Поттер-2
Сидоров-4
молодец Сидоров !!!

"я люблю тебя"-говорят русские.
"I love you"-говорят англичане.
И только китайцы молча делают своё дело

Парень с девушкой занимаются любовью.
Он: Ну что ты лежишь как дерево?
Она: Слезь... Дятел!

ПАЗНОКОМЛЮСЬ С ИСТЕРИЧНОЙ БЕШЕНОЙ СТЕРВОЙ.....БЕЗПРИНЦИПНОЙ ТВАРЬЮ.....ПОХОТЛИВЫМ ЖИВОТНЫМ...МСТИТЕЛЬНОЙ СУКОЙ.......МЕРКАНТИЛЬНОЙ КОРЫСНОЙ ЖЛОБЛИВОЙ КРЫСОЙ У КОТРОЙ НЕТУ И ГРИВНЫ ЗА ДУШОЙ....ДЛЯ СОЗДАНИЯ КРЕПКОЙ ДРУЖНЕЙ СЕМЬИ И ДУШЕВНОГО КОМФОРТА И УЮТА

Новости средневековья:
-На днях, в результате разборок погиб знаменитый астрологический авторитет Джордано Бруно. Заказной костер настиг его у подъезда собственного дома.

На следующее Евровидение от России решено послать Андрея Губина. Будем давить на жалость.

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.

Майкла Джексона посадили в тюрьму. Зеки радовались ему, как дети.

Единственное место, где мужчина может чувствовать себя свободно - это семейные трусы.

Народная мудрость: лучше сидеть в маленькой душной пивной, чем работать на большом светлом заводе.

Один мужик, решив проверить правильность пословицы «есть еще порох
в пороховницах», стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли
порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать
сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория..

Почему американцы будут бомбить Антарктиду?
1) Пингвины не заявили о поддержке США - значит, поддерживают международный терроризм.
2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живет - налицо этнические чистки.
3) Пингвины не умеют говорить - значит, не соблюдается свобода слова.

Сидят два канадца в кабаке. Пьют..
Один (1) другому (2):
(1)- Слушай, что-то скучно. Каждый вечер одно и то же. Давай что-ли сыграем во что-нибудь?
(2)- Давай. Во что?
(1)- В слова.
(2)- Это как?
(1)- Я загадываю какое-либо слово, а ты задаешь наводящие вопросы. Я на них отвечаю, в итоге ты должен ответить, что было загадано.
(2)- Загадывай!
(1) Долго думает, в итоге загадывает: "Лосиный хер".
(1) - Задавай вопросы!
(2) - Это можно есть?
(1) - Нуууу.. В принципе, да.
(2) - Лосиный хер?

Подруга делает м..ньет парню. Он кончает ей в рот, она сплевывает и удивленно: "Це що, не миргородська ?"

Я Мой милый, мой славный, мой посуду...

Идет Красная шапка по лесу. Навстречу ей мужик. Мужик Шапке — Красная шапочка ты меня не бойся. Она — да чего мне тябя бояться, денег все равно нет, а е&ацца я люблю.

Криминальные новости.
Нелюди изнасиловали отморозков.

— Завтра идем в поход.
— А теплые вещи брать?
—Да, возьми бутылок шесть!

Баю-баюшки-баю,
Не ложися на краю-
Прийдет серенький волчок
И ухватит за бочок.
А потом прийдет медведь
И отхватит ножки треть,
Руку выдернет лиса,
Зайка высосет глаза.
Черви заползут под ногти,
Рысь запустит в сердце когти
А какой-то рыжий кот
Горло вмиг перегрызет.
Кошка вылижет глазницы,
Вепрь откусит ягодицы,
Печень будет кушать крот,
Бык порвет копытом рот.
Сердце зажуёт барсук.
Уж поселится в носу,
А весёлые цветочки
Прорастут тебе свозь почки…..
Вот и будет от ребенка
Лишь хребет да селезенка.
Кровь стекает с потолка
Смерть конечно не легка…

Ну не понимаю я женщин! Ходят на таких шпильках, а в задницу им больно.

Когда Ленин сидел в застенках , он сделал из хлеба чернильницу . Из молока - чернила . А из соседа по камере - Надежду Константиновну .

Вчера в Москве состоялся двенадцатый съезд лохов.
Лохи со всего мира съехались в Москву, а съезд отменили!

Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
(Сара беременна.)

Однажды Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный Ледовитый Океан. И так бы он умер от холода и голода, если бы не ледокол "ЛЕНИН", который... разрубил его винтом на куски.

Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
-Да просто о+уеть, дедушка! Не сугроб, бл@дь, а солярий...

ХИТ!!!!!!!!!

Семёнов!
Пишут тебе тараканы. Мы живём здесь давно, и вреда от нас не было никому. Ещё ни один человек не был раздавлен, смыт или сожжён тараканом, а если мы иногда едим твой хлеб, то, согласись, это не стало тебе в убыток. Впрочем, если ты не хочешь есть с нами за одним столом, никто не станет неволить тебя - мы согласны столоваться под плитой.
Мы не знаем, за что ты так ненавидишь нас, за что терпели мы и голод, и индивидуальный террор - но химическое оружие, Семёнов! Тебя осудят в ООН, если только какая-нибудь гадина не успеет наложить вето.
Семёнов!
Мы хотим мирного сосуществования с различным строем и предлагаем тебе Большой Договор, текст которого прилагается.
Ждём ответа, как соловьи лета. Тараканы".

П Р И Л О Ж Е Н И Е
Большой договор
Руководствуясь интересами мира и сотрудничества, а также желанием нормально поесть и пожить, Высокие Договаривающиеся Стороны принимают на себя нижеследующие обязательства.
Жильцы Тараканы:
1. Обязуются не выходить на кухню с 6-00 до 9-30 (в выходные - до 11-00), а также быстро покидать места общего пользования по первому кашлю.
2. Гарантируют неприкосновенность свежего хлеба и праздничных заказов в течение трёх суток со дня приноса.
3. Как было сказано выше, согласны обедать ниже.
Встречным образом Жилец Семёнов обязуется:
4. Перестать убивать Жильцов Тараканов.
5. Не стирать со стола, а стряхивать на пол сухой тряпочкой.
6. По выходным и в дни государственных праздников не выносить ведро перед сном, а вытряхивать на пол.
Подписи:
За Семёнова - Семёнов
а тараканов - Фома Обойный

В школе заболел учитель математики, а на замену поставить некого..
Hу директор подходит к физкультурнику - здоровенному амбалу - и просит его
провести урок. Физкультурник приш*л на урок и думает: *Чем бы таким их занять?*.
И придумал задачу.
*Из пункта А в пункт В вышел поезд. Сколько стоит ящик гврздей, если козырь .
пика?*.
*Hу, - думает, - на весь урок задачу детЯм задал*.
Тут вста*т Вовочка:
- Я уже решил задачу.
- ??? Hу и чему же равен ответ?
- Вам 24 года.
- Правильно. А откуда ты знаешь.
-А меня мама называет полупридурком, а мне 12 лет.

Сегодня 48 апpеля.
Тот мешок конопли, котоpый я утянул у соседа, пуст уже на четвеpть...
Хватит ли его до лета?

Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

-Мастер вытирая руки, сдает машину клиенту, и попутно с ним болтает:
- А вот Вы кем работаете??
- Хирург, операции на сердце провожу...
- и много платят???
- 20 000$ за операцию...
- от блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- хочешь так же как я получать???
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖЕК...
-Перебирай.....

Слышала поздравление по радио :
- Дорогую бабушку поздравляю с днём рождения и прошу поставить песню "Последняя осень"! ...
Нет слов-какие внучата расплодились!!!

НР открывает тетрадь сына и в не понятках обращается к нему: Слыш сынок, че за ботва? Тут написано КЛАССНАЯ РАБОТА, а стоит двойка!

Факт! Оборотень Надя ночью превращается в бревно!

Подвыпивший тамада на свадьбе:
- Любите друг друга жиистоко...
Все:
- Вася, тебе хватит!
-А я говорю любите друг друга жиистоко-токоначинается...

- Хочешь большой и чистой любви?
- Нет!
-А маленькой и грязной?

ГАИшник останавливает блондинку и говорит:
-Ваши права
-А что такое права?
-Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику. Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
-Ну, сразу бы и сказали что вы милиционер.

В страшной и темной чаще лесной
Грязный, оборванный, злой, утомленный
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной.

Встречаются два голубых. Один другому:"Ты знаешь, я так влюбился, что посрать некогда!!"

- Пап, мы сегодня в классе письки мерили - так у меня самая длинная оказалась!
- Вовочка - ну, ты же учитель!

Иду домой, лифт сломан. Бегом поднимаюсь, между 5 и 6 этажом догоняю молодую мамашу, несущую на руках парнишку. Видно не легко, ноша не самая легкая:))). У нее звонит телефон. Слышу:
- Да.
.....
- Да какое трахаюсь (запыхавшись), если бы. Лифт сломался, домой идем:)))
Потом берет мелкого на руки и ему уже:
- папа звонил, через 10 минут дома будет:)))

Черный юморок, конечно...
У одного мальчика была собака по кличке Лама, которую он очень любил. Как-то раз, когда он ушел в школу, эта собака погибла под колесами машины. Отец мальчика думает - как бы ему сказать эту печальную новость. Чтобы как-то успокоить ребенка, он накупил ему разных сладостей: конфет, пирожных и т. п. Ребенок приходит из школы - и отец ему говорит:
- Я сегодня решил тебя побаловать сладостями...
- Спасибо, папа, - отвечает сын, садится за стол и начинает жадно поглощать сладкое.
Тут отец ему и говорит:
- Мне очень жаль, но я должен сказать тебе, что наша Лама попала под машину! В общем, ее больше нет...
- Угу, понятно, - отвечает ребенок, продолжая жевать пирожные.
Отец немного удивился и даже в какой-то степени обрадовался, что ребенок так спокойно к этому отнесся, и добавляет:
- Она, конечно, была хорошая собачка...
Тут ребенок как подпрыгнет на месте, как посмотрит на отца округленными глазами, как закричит:
- Что ты сказал?! Лама?!
Тут он начинает реветь, падает со стула, начинает кататься по полу и сквозь рыдания произносит:
- А мне сначала послышалось "мама"...

Просыпаются два друга после пьянки и один говорит другому:
- Знаешь дружок, счёт 1:0 в мою пользу.
- Ты это о чём?
- Когда ты спал я тебя отымел.
Ну думает другой, я тебе покажу. На следующую пьянку дожидается пока друг заснёт и имеет ёго, на утро когда просыпается друг говорит ему:
- Знаещь дружок счёт стал 1:1.
- Ты это о чём, - спрашивает друг.
- Ночью я тоже тебя отымел.
- Ты что, я тогда пошутил.
- Ну тогда счёт 1:0 в мою пользу.

Познакомились паpень с девyшкой.
Девyшка:
- Скажи, ты ни с кем не встpечаешься?
Паpень (вздыхая):
- Встpечаюсь!
Девyшка (гpyстно):
- С кем?
Паpень (вздыхая):
- Да есть там одна замyжняя!
Девyшка (повеселев):
- И кто же она?
Паpень (зло):
- Кто, кто! Жена моя...

Попробуйте сделать следующее:
Создайте документ в Microsoft Word и напечатайте =rand(200,99) (можно скопировать, конечно, отсюда)
Потом нажмите на Enter и удерживайте клавишу 3 секунды... Даже Microsoft не может
это объяснить!"

Блондинка едет в автомобиле вклячает радио и слышет:
- Вы слушаете радио "Европа +"!
Блондинка:
- Господи, да откуда они всё знают???

Мой галстук - это просто указатель, куда вам надо идти.

Входят вчера в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно
сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее,
усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как
женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, говно...
Автобус лег...

Звонок президенту Росии:
- Здравствуйте. Вас беспокоит представитель компании Кока-Кола. Мы слышали вы недавно старый гимн вернули. Ходят слухи что вы хотите вернуть красный флаг. У нас к вам предложение: что если в углу флага будет маленький логотип Кока-Кола? В этом случае мы решаем все проблемы по зарплатам и пенсиям.
Путин, в сторону, закрыв ладонью трубку:
- А когда у нас там контракт с Аквафреш кончается?

Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
Иванов:
- Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...

Пятница. Собирается муж на работу и говорит жене:
- Дорогая, я сегодня буду поздно. У нас в коллективе праздник.
Приду пьяным.
Жена начинает скандалить:
- Не пьяным, а выпившим!!!
- Всё-всё, выпившим...
- Не ВСЁ-ВСЁ ВЫПИВШИМ, а просто выпившим!!!

Свидетельство о браке ОЙ N 287435 прошу считать недействительным. Поняла, ДУРА?

Плох тот презерватив, который не мечтает стать дирижаблем!

Пошёл мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал...
Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила,
нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает.
Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении,
там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"
Пошла жена туда. Смотрит, её муж на кушетке в гипсе лежит.
Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?"
Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, мне кажется, что вокруг меня одни п@д@р@сы...
- Интересный случай... - говорит диктор и достает книжку,
открывает картинку с изображением летящего косяка уток
- Что вы можете сказать глядя на эту картинку? - спрашивает доктор.
- П@д@р@сы!
- Почему?
- Ну летят, смотрят друг другу в жопу.... п@д@р@сы!
- Ну а что вы можете сказать глядя на эту...? - говорит доктор перелистывая на картинку, где мужики на рыбалке сидят и квасят водку.
- П@д@р@сы!
- Почему?
- Ну как почему! На природе, без баб, щас нажеруться и начнут приставать друг к другу! п@д@р@сы!
Доктор закрывает книжку и говорит
- А что вы можете сказать глядя на меня?
- П@д@р@с!
- Ну а я то почему?
- А зачем тебе такая книжка?

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!

Уронили водку на пол...
Оторвали Саше руки.

Что получится если прочесть Яndex справа налево вверх ногами?

- Доктор, помогите мне! Я вам заплачу, только помогите.!
- Хорошо. Только деньги вперед. А то ведь как бывает: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.

Свидетелей аварии, состоявшейся в районе Оперного театра 5 апреля, просьба лечь на дно сроком на 1 месяц. Об отбое сообщу дополнительно.

Продам ходули, заводские, на ходу, в эксплуатации 3 дня. Или поменяю на инвалидную коляску. Тел. 664-53-09503.

- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся походить на мужчину, называют красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину - просто пидоRас.

Да будь я негром преклонных годов,
Индейцем из штата Ойдахо
Я русский бы выучил только за то,
Чтоб всех вас послать на х#й

Пиз#ато - это хорошо, а Ху#во - это плохо. Но более непонятно почему-то. Пи#дец - это хуже чем ху#во, а ох#ительноно - это лучше, чем пи#дато…

Хочется пёрнуть, а пёрнуть нельзя,
Услышат фашисты - погибнут друзья!

-Дорогой, а где ты был?
-Срал...
-Странно, но туалетная бумага чистая, и совсем не пахнет...

У нас с женой одинаковый вкус - мы оба любим меня!

Тупить, ор нот тупить...

Ходят по улице и тети и дяди,
Дяди хорошие, тети все б....

- Кабан, Кабан, я - Белка. Как слышишь? Приём.
- Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём.
- Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём.
- Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём.
- Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём.
- Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
- Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём.
- Ни х#я не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк? Кто это? Приём.
- Кабан, ты дятел! Как понял? Приём.
- Понял тебя, Белка. Я - Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это?
- Кабан, сука - ты всех зае#ал, лети вперёд молча! Конец связи.

Ну Хоттабыч!Ну сукин сын!Во даёт старый дед!!!-восхищался Волька смотря телевизор 11-ого сентября.Только он знал настоящее имя Усамы бен Ладена...

Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда также удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.

- Девушка, у вас такое знакомое лицо, я вас где-то видел....Вы случайно в кино не снимаетесь?
- Нет.
- А около кино?

Вот такие вот загадки:
Что у слона длиннее хобота? (Сопли)

Что может летать на глубине 2000 м? (Муха в подводной лодке)

Без рук, без ног, на бабку - скок. (Коромысло)

Беру друмя руками, сую между ногами, пять минут потею, а потом балдею. (Велосипед)

В тёмной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

Волосатая головка за щекой щекочет ловко. (Зубная щётка)

Вонючий, красный, для девчонок опасный. (Мотоцикл "Ява")

Встанет - до небу достанет. (Радуга)

Красная головка, работает ловко. (Дятел)

Кругом волосня, в середине колбасня. (Кукуруза)

мальчик с девочкой в траве что-то делали не "Е". (Ели землянику)

Между ног болтается, на Х начинается. (Хвост)

Мы ребята удалые, ищем щели половые. (Тараканы)

Сзади тихо подошёл, тихо всунул и пошёл. (Тапочки)

Вышел из бара, еле на ногах стоит, за версту перегаром разит, похож на опоссума, кто это? (Пьяный опоссум)

Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль. Где Вы находитесь? (На карусели)

Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка? (Переходить улицу)

Что такое: с глазами - а не видит, с клювом - а не клюет, с крыльями - а не летает? (Дохлая ворона)

Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает? (Нажравшаяся невеста)

Какое растение все знает? (Хрен)

Один глаз, один рог, но не носорог? (Корова из-за угла выглядывает)

Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам? (Банкнота в 100 долларов)

С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки,привязанной к ее хвосту? (Собака должна стоять)

С когтями, а не птица, летит и матерится. (Электромонтер)

Маленький, желтенький, дверь собою открывает. (Брюс Ли)

Торчат из грядки красные пятки. (Грядочный краснопяткоторчатель)

Не блоха, а прыгает? (Бубка) Не Бубка, а прыгает? (Блоха) Не блоха и не Бубка? (Прыгает)

Что такое - зелёное, а пахнет белой краской? (Зелёная краска).

Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)

Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы)

Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)

В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)

Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)

Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)

Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)

Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)

Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )

Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед)

У какого молодца утром капает с конца. (Кран)

Что у мальчиков из трех букв, а у девочек из 5? (чуб и челка)

Дождливый октябрьский день. Ваганьковское кладбище. Тишина.
В жопу пьяный граверных дел мастер неторопливо выбивает на
свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился...
скончался... и т.д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы
усопшего, контролируют процесс. Спрашивают:
- Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать:
"Любимому Петеньке от любящих сестры и тети"?
- Да мне похую, хоть "С Новым Годом!"

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без
глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов,
и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый
золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна
наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало
к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана
брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к
бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и
отхуячил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно ?
Раненый:
- Только когда смеюсь.

Сидят четыре гробовщика,первый говорит:
-А давайте мертвых хоронить без гробов,меньше матерьяла будет уходить.
Второй предлагает:
-А давайте хоронить не горизонтально,а вертикально,меньше места будет занимать.
Третий:
А давайте трупы хоронить по пояс,памятники ставить не надо.
Четрертый:
-А если они еще за руки возьмуться,классная ограда получиться!!!!

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк!

Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши,
А на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.

Спят в пробирках эмбрионы,
Спят в Египте фараоны,
А в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.

Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.

Парашют в полет не взяв,
Спит десантник на камнях.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.

Газ забыв закрыть, соседи
Спят вповалку на паркете.
В паутине дремлют мушки.
Спи, а то прибью подушкой!